2017年01月11日

「善いことしてるつもり」という言い訳

子供に対して過保護に接している親御さんは多い訳ですが、
  
「子供に対して過保護に接する」というのは、
「自己犠牲的」になっている訳で、
  
親の「精神と体力」が疲弊してきます。
  
  
さらに、子供も依存的な態度になり、
他人に甘えるのが当たり前に育ちます。
  
  
だから、良い事なんて何にも無いんです。
  
  
子供に対して過保護な親に、
「止めた方が良いよ」って言っても、止めない人がいます。
  
  
なんでか?っていうと、
  
【 自分は善いことをしているつもり 】だからです。
  
  
「子供の事を大切に思っている自分はエラい!」と思っていて、
  
そこに自分の存在価値を感じているのです。
  
  
・自分は善いことをしているつもり
・自分は正しいことをしているつもり
  
それを覆すのは、相当な精神力が必要です。
  
  
テロリストだって、
「自分は善いことをしている、正しい事をしている」と、
  
自分の行為を【 正当化 】しています。
  
  
ただ、
  
・自分は善いことをしているつもり
・自分は正しいことをしているつもり
  
でも、本当にそれが「ポジティブな結果」に繋がっているのか?
  
という事を検証しなければなりません。
  
  
子供を過保護にする事は、
  
自分は「善いこと」をしているつもりでも、
本質的には「子供にとっては害のある行為」をしている訳です。
  
  
でも、親はその事実を認めたくありません。 理解したくありません。
  
子供の事を想ってやっている事が、
「実は、子供の為になっていない」なんて、
  
自分の過ちを認める事になりますし、  
      
自分の「存在価値」を失うような気がして、
怖いからです。悲しいからです。
  
  
でも、本当に子供の事を考えるのであれば、
  
「心を鬼にすること」も必要です。
  
  
そっちの方が、子供の事を考えている訳です。
  
  
自分は善いことをしているつもりだから…
自分は正しい事をしているつもりだから…
  
「だから私は悪くない!」なんていうのは、言い訳なのです。
  
  
子供を過保護にする親は、
子供の事を真剣に考えているんじゃ無いんです。
  
子供の事よりも、
  
・自分のやっている事を否定されるのが怖い
・自分の存在価値を失うのが怖い
・自分の間違いや過ちを認めたく無い
  
と、子供の事を考えるより、
【 自分の心が傷つかない様に、保身に走っている 】のです。
  
  
それが、その人の本心です。
  
  
だから、本質的には子供よりも、自分を大切にしている訳です。
  
  
子供は、それを見抜きますし、感じます。
  
  
「ああ、お母さんは、お父さんは、
 子供の未来よりも、自分が傷つかない事の方が大事なんだ…」
  
という風に。
  
  
そんな、ネガティブな親に育てられたら、
子供もネガティブに育って当然です。
  
「自分は愛されていないんだ」と感じて当然です。
  
  
親が、「自分の事よりも、子供を優先している」と言っても、
    
子供の側から見れば、
「嘘つけ! 自分が傷つかない事の方が大事なんだろう!」
  
と、ウソを見抜きます。
  
  
「私は自分の事よりも、子供を大切に想っています!」
  
って親は、実際には子供を大切に出来ていないんです。
  
  
「子供を大切に想っている、素晴らしい親である自分」
に酔っているのです。
  
  
子供を本当に大切に想うのであれば、
  
子供以前に、親が成長して、親が幸せにならなければなりません。
  
  
子供は、親の背中を見て育ちます。
  
  
親が臆病者であれば、子供も臆病者に育つでしょう。
  
親が自己犠牲的であれば、子供も自己犠牲的に育つでしょう。
  
  
・自分は善いことをしているつもり
・自分は正しい事をしているつもり
  
  
この、【「自己正当化」の心理 】は厄介です。
  
  
ポジティブな結果に繋がらない事をしているのに、
なかなか自分の過ちや間違いを認めようとしないし、
  
自分の考え方や行動を変えようとしません。
  
  
善い事をしているつもり、正しい事をしているつもりでも、
  
それが、ポジティブな結果に繋がっていなければ、意味がありません。
   
  
そして、ポジティブな結果に繋がっていないのは、
  
「子供の事を想っている」というのを【 建前、言い訳 】にして、
本当は、自分の心が傷つかない様に、逃げているからです。
  
  
子供を想う「ポジティブな気持ち」より、
恐怖から逃げたい「ネガティブな気持ち」の方が強いのです。
  
  
だから、ポジティブな結果を生み出せません。
  
  
自己正当化が習慣化している人は、ポジティブな結果を生み出せません。
  
  
こう見えて私は、自分で自分自身を疑い、否定しています。
  
何度も何度も自己批判を繰り返して、
「どう考えても間違いない!」って思う事だけを、表現しています。
  
だから、圧倒的な自信と確信があるのです。
  
  
「自信」の裏には、徹底的な自己批判があるのです。
  
  
自分で自分を厳しく批判できる人間、
自分で自分のお尻を叩ける人間が、大きく成長できるのです。


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